Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Что нельзя делать с ребенком…
Необязательно выучивать наизусть работы Макаренко, чтобы догадаться: на
детей нельзя кричать, их нельзя бить, да и с наказаниями надо быть
поаккуратней. Мы решили разобрать все нюансы поведения, которые
неприемлемы по отношению к детям, и помочь родителям больше не
переходить запретные черты.
1. Кричать
Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а
сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей
они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им
становится страшно.
Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает
в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок
привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее
еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к
эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.
Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем,
что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по
головке, если он тянется к горячей сковороде?
Вместо крика:
1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять,
поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему
предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он
собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш
бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам —
у вас же договор).
2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик
имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать
у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает
их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть
усвоит, что провокация — это слабый аргумент.
3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого
припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами
успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не
прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш
научится держать свои эмоции под контролем.
2. Бить
Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут:
«Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие
шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны
«привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не
доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.
Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А
мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих
страхов, мы допускаем такие промахи.
Вместо шлепков:
1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится
в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые
вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и
закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего
лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.
2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в
другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.
3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте
поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите
время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся
опасности.
3. Лезть в его личную жизнь
Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые
романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские
допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети
же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные
подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом
праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в
том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не
будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и
выискивать какие-то скрытые тайны.
Вместо допросов:
1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере,
когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил
«нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.
2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не
давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам,
и к собственным друзьям.
3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает
вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для
детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.
4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии
А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива,
мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с
подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические
родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с
мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).
Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с
его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва
заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом
«это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не
воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить
его здоровью.
Вместо двойных стандартов:
1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и
материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно
завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в
самый неподходящий момент.
2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть
научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие
алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не
запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.
5. Бояться его сексуальности
Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной
лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются
разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие
пошлости.
Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать
подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой,
который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет
взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его
полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.
Вместо страхов:
1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать
беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и
бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет
возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.
2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с
мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным
восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и
соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием
делится.
6. Требовать от ребенка быть отличником
Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают,
что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете.
Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма
в людях воспитывали покорность и исполнительность.
Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных
побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято
верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него
давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести
ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе
потребность всем услужливо угождать.
Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это
не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а
кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным
биологом?
Вместо требований:
1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше
«троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса
других талантов!
2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность
ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за
оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.
3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за
учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он
должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья
вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с
друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его
жизнь.
4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской
успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях
разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных
качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не
можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но
зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри
семьи.
Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать.
Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда
можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или
психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все. Любовь —
это способность сделать так, чтобы он был счастливым.
Автор статьи: Дарья Мазуркина
|
|
Календарь |
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
Загляните!
|